Реклама в нашей стране - это креатив, который брызжит фонтанами кислотно-сбалансированной слюны...
Ну, например, знакомый телевизионный ролик начала 2000-ых годов:
"Паша стирает обычным порошком, а Саша - новым порошком Dosia. Когда они заканчивают стирать, мы проверяем чистоту белья и видим, что результат одинаковый". Возникает резонный вопрос - на кой в таком случае покупать широко разрекламированную Dosia, если этот самый знаменитый "Обычный порошок" явно продаётся без рекламных наценок, при этом результат от его применения ничуть не хуже известных марок. Вообще этот самый "Обычный порошок" столь активно раскручивали производители брендовых Tide'ов, Ariel'ей и прочих Dosia, что в результате одна российская фирма и правда стала выпускать порошок, который называется просто и без затей: "Обычный". При этом, разумеется, он пакуется именно в такие белые коробочки с чёрными буковками, как в рекламе. Только вот незадача: после того, как хрюшка Dosia, в рекламных роликах активно "опускавшая" собственный продукт и фактически раскручивавшая более дешёвый продукт конкурентов, пропала с экранов телевизоров, испарился куда-то и "Обычный". Есть у меня нескромное подозрение, что в те белые коробочки сыпали... опять же, "Досю". Может, она... просто закончилась? Или производители наконец поняли, что нет смысла тратить лишние деньги на рекламу, коли результат всё равно ОДИНАКОВЫЙ. Что ж, очень разумное решение
Ну и раз уж стали развивать тему порошков...
Едет по Саратову троллейбус (совершенно реальный троллейбус, может, и не только в Саратове), а у него по бортам красуется реклама порошка Лоск: щеголеватый лисёнок с уверенной такой улыбкой бизнесмена подбрасывает монетки на ладони. А рекламный слоган гласит: "ДЛЯ САМЫХ ХИТРЫХ И ЭКОНОМНЫХ". Это на троллейбусе-то! То есть намёк на то, что можно ездить хитрым лисом, а не трусливым зайцем, сэкономить на этом деле кучу монеток и пойти в хозмаг купить "Лоск". Неплохо придумано...
Кстати, РЖД нас тут недавно начали просвещать на тему того, из каких таких копеек складывается та тысяча рублей, которую каждый месяц в среднем платят, например, жители Подмосковья за проезд на электричке. Перечислили всё, что только можно, и как предмет особой гордости - присовокупили к этому ещё и зарплаты контроллёров. Увидев весь этот расклад себестоимости проезда, я как-то покумекал и подумал: а не могу ли я вернуть деньги за совершенно ненужное мне обслуживание контролёрами? Дело в том, что я всё-таки плачу за то, чтобы меня довезли, а не за то, чтобы меня, тихо мирно прикурнувшего на лавочке, за мои же деньги, расталкивали какие-то гаврики и выдвигали какие-то непомерные то ли требования, то ли претензии. Ну откуда я знаю, где мой билет, может задницу я им, простите, подтёр? А что, вы же, товарищи, сами говорите что билет МОЙ, ну раз так, то почему я не имею права при отсутствии другой бумаги использовать его в санитарно-гигиеничесик целях? И вообще, сплю я, сгиньте, нечистые! Да... и не забудьте вернуть (припоминаю социальную рекламу РЖД) мои кровные пять копеек, пока я вам иск не вчинил за моральный ущерб. Ишь удумали что - честтных людей по всяяким дурацким пустякам от заслуженного сна отрывать.
Реклама Persil просто убила. Я конечно понимаю, что там так прямо не сказано, но вы только послушайте, разве не похоже?:
"Вы замечаете что-нибудь особенное в моей блузке?
Правильно, сейчас там ничего нет, но вот совсем недавно там было пятно.
Я - Моника Левински, и с пятнами от домогательств Клинтона может справиться только Persil!"
Сенсационное признание, не правда ли! Бедную Монику от пятен уникального генетического материала, за которым, наверное, половина женщин земного шара встали бы в очередь вдоль экватора, спасает только порошок Persil с биоси лой!
Ну уж авторство перла, на который вдохновляет реклама Орбит:
"- Привет, подушка!
Привет, подстилка!"
- себе приписывать не стану, не моё, но в общем прибавляет положительных эмоций.
Мрачноватая реклама телефонов Fly - это настоящий апофеоз передовой маркетологической мысли. Каково вам проверить на себе: "Что раньше кончиться - вы или ваш телефон?". В свете того, что наука до сих пор не доказала безвредность мобильной связи, такой вопрос звучит несколько зловещим и явно риторическим. Мол, "в наших телефонах две SIM-карты и огромный аккумулятор, обеспечивающий возможность долго-долго поджаривать ваш мозг с максимальной эффективностью. Хе-хе, ну кто там раньше копыта отбросит - вы или ваш телефон?" Так и хочется возрадоваться тому, что наконец-то хоть одна фирма стала выпускать телефоны для самоубийц...