Вынужден с прискорбием констатировать тот факт, что в результате постоянного болезненного истязания себя игрой "Мор. Утопия" меня теперь постоянно тянет к детям. Что характерно, к маленьким девочкам и немного - к мальчикам. К сожалению, мне кажется, что эта тяга уже неизлечима. Дело в том, что при виде любой маленькой девочки, причём реально маленькой, годика так 3-4, меня абсолютно иррациональным образом тянет подойти (подъехать) к ней и спросить: "А что у тебя в трусиках, девочка?". При этом Вы будете обо мне слишком хорошего мнения, если подумаете, что меня в этих самых трусиках больше всего интересуют детские экскременты или там не дай Бог - мокрые попки, лягушки и прочая нечисть подобного рода. Не, ничего подобного! Я надеюсь найти у несчастного ребёнка в трусиках... револьверные патроны! Охренеть, правда? Вот и я так думаю! А на третий день непрерывной игры в "Мор. Утопию" меня не собственное зрение, ухудшающееся день ото дня, стало беспокоить - нет, сэр, - меня насторожило в собственном поведении то, что к традиционному набору предметов, за которыми я бегал порой через полгорода, дабы догнать очередного милого ангелочка и задать ей тот самый неприличный вопрос, - так вот... к этому набору предметов добавился ещё и ПОРОШОЧЕК!
Вот Вы прикиньте: ну ладно там в нижнем белье у девочек и мальчиков револьверные патроны искать - мало ли, может, у папы втихаря занычили, решили, что по диаметру патрон как раз поможет заткнуть... ну сами понимаете, источник детства так сказать (не рот, конечно, рот детям затыкать нельзя, табу - так же, как и женщинам, это просто опасно для жизни), - да, но вот как у столь невинных созданий после непродолжительного выпытывания содержимого их сокровенных запасов может оказаться порошочек, так спрашивается? Ладно бы я к дядькам-черноморам лез, которые сигару изо рта не вынимают, поскольку, видать, на порошочек у самих денег нет или они просто ещё не знают всех так сказать секретов игры, - а у детей-то какие могут быть каналы поставки? Оказывается, надёжные, налаженные! То ли у них у всех родители подались в нарики от безысходности в виду начала эпидемии, то ли сами за револьверные патроны и всякие разные иголочки - опасные бритвочки подались дурь всем встречным-поперечным загонять. В общем, не знаю, кто им эти порошочки втюхивал, но судя по развитию сюжетной линии, а именно - по тому признаку, что уже на четвёртый день порошочки из трусиков у ребятишек куда-то напрочь испарились, могу несмело предположить, что либо поставщики не позаботились вовремя на вырученные от продаж деньги запастись нужными лекарственными препаратами и несколько заблаговременно сдохли (вообще их продукция мне бы очень пригодилась ближе к концу игры, ибо там уже без дури в полном адеквате воспринимать диалоги становится решительно невозможно. А нужно...), то ли детишки наконец раскушали, что им там в трусики нехорошие дяди суют, и начали сами потихоньку кумарить...
Остаётся только гадать, для чего всем этим маленьким беззащитным жертвам тотального клонирования, слоняющимся в дневное время по городу группами, где порой запросто можно найти 3 одинаковых девочки или три абсолютно идентичных мальчика, нужны такие предметы, как иглы - девочкам и опасные бритвы - мальчикам. В любом случае, меня всё это наводит на нехорошие подозрения... разумеется, о степени затуманенности собственного сознания воздействием телевизионной пропаганды секса до брака, а также борьбы с ожирением "здесь и сейчас". Дело в том, что в чистоте помыслов разработчиков игры мне сомневаться ни на секунду не приходится - ведь во главе группы этих смелых экспериментаторов, радикальных революционеров жанра, стоят именитые театральные деятели, которые даже одну очень известную театральную постановку сделали! (о которой сказано на сайте, посвящённом игре... И ещё на одном сайте... тоже про игру. А вот... чёрт, опять "Мор. Утопия". Ну, неважно, все гениальные люди прошлого умирали в нищете и безвестности только по причине отсутствия технической возможности клепать игры по мотивам своих великих творений).
Только всё же... всё же, почему меня теперь так тянет к детям? Вроде призвания педагога в себе не чувствую, а тем не менее - как завижу мальчонку, сразу бегу к нему: "Мальчик, как дела? Давай поиграем в "в догони меня, говно собачье"?, и к девочкам: "...покажи-ка, а что у тебя там в трусиках?". Да что ж это такое творится-то,а ? Слава Богу, хотя бы ориентацию вроде бы не потерял окончательно: всё-таки мальчикам я сначала предлагаю поиграть "в говно" и только потом уже обыскиваю их во всяких интимных местах в поисках патронов или там лекарственных препаратов (да, кстати, уж не из аптек ли они всё это дело тырят?), ну а с девочками - так сразу, по свойски, без обиняков что называется, перехожу к делу, совершая так сказать взаимовыгодный обмен. Правда, там все малышки-статистки, о которых идёт речь - на 100% блондинки, с малолетства тупы, как пробки, так что с ними и не поиграешь особо...
А ещё в последнее время я, видимо под влиянием своих экологических воззрений, - не даром же 5 лет дурил голову преподавателям и таки получил грёбаный диплом, чтоб теперь было, чем Ж подтирать, - озаботился проблематикой концептуальной возможности вторичного использования туалетной бумаги. Но всеведущий Google, похоже бессилен помочь прогрессивной науке, стремящейся привести погрязшее в губительном культе Потребления человечество на путь Истинный, поскольку прямо поставленный вопрос о том, как "очистить туалетную бумагу от фекалий, сделав оную пригодной в вторичному использованию" привёл данную зело проницательную и авторитетную поисковую систему (проницательную, потому что вообще-то она обычно знает ответ на вопрос ещё до того, как ты его успеешь задать) в полнейшее замешательство. Ну и разумеется, не нашлись, что сказать по сути означенной выше проблемы и все известные мне прочие поисковые системы, менее именитые по сравнению со своим заслуженным коллегой-Гуглом... Собственно, всё это и поселило в моём сердце робкую веру в существование принципиальной возможности стать настоящим пионером-первооткрывателем в этой девственно чистой от следов человеческого вмешательства области научного познания...
И уж точно полной неожиданностью для меня стало то, что, оказывается, некие подсказки, способные направить мои изыскания в нужное русло, может дать... кто бы вы думали? - моя собственная жена! Она, конечно, по жизни юмора не понимает и вообще изрядно глупа бывает порой, но тем не менее на фоне всей этой вроде бы фатальной для меня картины дорогая супруга ни много ни мало - предлагает мне собственное решение назревшей остроактуальной проблемы вторичного использования бумаги. По всей видимости, связано сие с тем, что в магазин ей ходить даже за хлебом влом, при этом мне также влом тратить деньги на средства гигиены, кои неизбежно и непоправимо наносят серьёзный урон окружающей среде. Ну а решать проблему утилизации продуктов жизнедеятельности всё же как-то надо, это и ежу понятно...
Хм... А интересный, однако, квест получается: "Найти в квартире жену Елену. Очевидно, она в силу неисправимой дурости своей, от того - святой наивности вкупе с хорошо развитой интуицией, помогающей порой находить самые нетривиальные решения, сможет дать мне дельные подсказки, каковые помогут избавить Вселенную от Страшного бедствия". Тэкс... записываем в дневник... [далее что-то неразборчивое и звуки мощного басовитого храпа Бакалавра]
День первый подошёл к концу....
О, W.T.F.S, чёрт, что я, где я?!!! Неужели я так долго спал? Почему так жрать охота? Где ближайший магазин? Так, а сколько времени? [непереводимая игра слов, передающая всю глубину возмущения и удивления Бакалавра Данковского назревшим неблагоприятным исходом игрового процесса] ...уже двенадцать пробило? Аааааа, M.F.W.T.H,F.S! Полночи играл, забыл проквиксейвиться, что теперь делааа....
Финальный ролик: "Исполнитель [некое существо в мантии с птичьей головой и длинным мощным когтем на месте клюва] горестно склонился над безжизненным телом Бакалавра, Трагическая маска играет траурную пантомиму. Закадровый голос сообщает о том, что Вселенная [в который раз уже?] обречена..."
Уффф..., м-да... Холодный пот по спине градом.... Каких только кошмаров не приснится перед самым так сказать пробуждением к жизни. Казалось бы, ну и при чём здесь эта дурацкая "Мор. Утопия", а??!
P.S. Вот только не говорите мне, что это типа новый квест такой: найти ответ на вопрос, при чём здесь эта долбанная игра, замочу нафиг голыми руками или даже вот из револьвера... как только починю и найду девочку с патронами в... ой, простите...
Всё, я отыграл своё, хватит. Пора
1) принимать уже свой успокоительный порошочек (который сегодня выменял за специально припасенную для такого случая опасную бритву у пацана, что ошивался с невинным видом возле здания ДК);
2) на горшок (ой, блин, а что с бумагой-то потом делать???) и...
3) баиньки (главное - нажраться перед этим от пуза, чтобы прямо во сне от голода не опухнуть и здоровье, к стыду моему изрядно уже подорванное порошочками, вконец не растерять).
Чур меня чур, я в это больше не играю... Ну... по крайней мере в ближайшие часов так восэм-дэвят